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  • 阳光宝贝 - []

    2014-09-17

    肚里宝撑着肚子,他似乎要争脱小空间的束缚,他的小手小脚小屁股在我鼓起的肚皮上忽隐忽现。隔壁小孩愣愣地看着我,他可能觉得我和其它人不一样,于是他母亲指着我的肚子问:"阿姨肚肚里的是弟弟还是妹妹啊?"他眨巴着眼睛,似乎不明白妈妈的意思。"你也是这么来的,知道吗?"两岁的小孩才开始会呀呀地表达他的意思。大人的话基本能懂一半。但对于自己怎么来的,他可能还没有考虑过这个问题。他眨巴着眼睛,似乎天性里又懂点什么,腼腆地笑开了,一个劲儿地往妈妈身后躲。大人们见地这般,却不饶他。"来,摸摸阿姨的肚子!"一边说,一边捉起他的小手往我肚子上放。他更是淘气地争脱了。

    自从怀了宝宝开始,母性大发,见到孩子就喜欢得不行,尤其是刚出生的宝宝。虽然很多都像小老头,吞吃母乳贪婪成性的小怪物,但这小东西干净,纯粹,包裹在襁褓中如一颗白米。小孩都可爱,他们的笑容天真无邪。脸蛋对着你就如一朵绽放的向日葵⋯以孩子为联系,枝伸出许多话题。出于职业习惯,总是先想到孩子的教育。设想小孩十年后背着一堆作业,愁眉苦脸地回家的模样,頁怕那小阳光再也看不到了。有人说如果有条件,要把孩子送出国去受教育,发达国家的教育比国内的好上百倍。我们总是在叹息国内教育的同时,却把更多的钱支给发达国家,或许这是对体制的无奈,谁来改变现状?虽然我们一再讲素质教育讲减负,但是我们的孩子似乎一代不如一代轻松。不少孩子脸上写着世故,让人看了很是反感!

    我看着隔壁小孩奔跑的影子,他越跑越大,十年,二十年,三十年…要是他身上还留着一股阳光,无邪的气质…

  • 舅舅

    2014-04-28

    舅舅来了,却又愤愤地走了。一向如笑面佛一般的舅舅最近脾气燥了不少。命运对于这代人来说是不公平的。该读书受教育的时侯却碰上文革,到了应该立业的时候却碰上企业改制,成了下岗工人。为了养家糊口,通过熟人找了份凑合的工作,不科快到退休年龄,企业人事调动,把他给裁员了。于是眼看着要退休享轻福的时候又没了温保,儿子这边又来烦恼,说是要把房子卖了,准备在女方家长附近买新房。舅舅说我们住哪儿?儿子说,这不动迁马上就分房了吗?舅舅这可怒了,这房还没下来,你就要卖房,是要把我赶出去?!可不久他又心软了。他开始担忧儿子的家庭关系,会不会因为他的坚持而闹疆?这媳妇是个嘬女,不满足她的心愿,说不准又要和儿子闹离婚?正是这样的想法,在儿子儿媳的软磨硬泡下,他随他们去了房产中介。故意挂了一个高价,心里最好这房卖不出去,也好摆平这小女人的嘬,儿子的烦。

    不巧的事情总把人逼到绝路上。四楼的老头前不久死了老伴,白事刚完便想不通跳楼自尽,不料却跳在舅舅家的院子里,当场没死,却也奄奄一息了。舅舅夫妻俩怕吓坏了怀孕的媳妇一直没提这事,可两人却已蒙上了些阴影,怕丝丝地呆在屋里,不敢夜里到院子里去。这房子看来是不得不卖了。

    孙子出生了,小家伙长得十分可爱,白嫩嫩的皮肤,五官清秀,他不吵不闹地观察着这个陌生的世界,似乎有很多问题在酝酿。儿子又开口提房子的事。孙子成了再好不过的借口。现在孩子要入学得先有学区房,而且户口要五年的入住房户口。舅舅不禁心头一揪,这不又触到了他的软肋!?他也想满足儿子他们的愿望,至少也尽一份新爷爷的心吧!为此他更萌生对自己的憎恨。为什么自己那么无能?为什么不能满足这一家子的愿望?!他越想越气,居然生出病来…

    他的遭遇是令人同情的,这一连串的事接蹱而至,哪里是一个穷人能承受的?阿姐和姐夫又一次帮助了这个可怜的弟弟。要不是他们拿出一部分自己的积蓄再发动亲戚朋友借助舅舅买房的首付钱,舅舅一家至今恐怕还住在石库门的三层角一一10平米的屋里,连抽水马桶也没有。这次他们为他找了些零碎活。据说是刷墙,焊接社区报刊栏之类的活计。舅舅感激万分,不管能拿多少钱,他觉得一下子有了活下去的动力,很快病也好了!

    拆迁的事也有了眉目!他终于可以在顾村得到动迁房。这样他也不至于去外面租房来满足儿子的愿望,这终于能让他找回一点自信和尊严!他在工地上卖力地干着活,其实出身裁缝的他从没动过那么重的家伙。天气炎热,他顶着烈日,汗流浃背…他不会做的事就请教其它外地工人。年近花甲的人却也经得起别人耻笑!这活虽累人,但一个月也有一万多元,他心中充满爽朗的感觉!裤兜里藏着厚厚的一叠红色钞票,他下意识地摸摸,想象着到家砸在老婆面前的一刹那!

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  • 初为人母2 - []

    2014-04-24

    终于度过了孕早期的反应阶段,肚子便一下子大起来,一称体重,自己把自己吓一跳一一一个月重了六斤!这是什么速度?真不敢想象到临产前背着个超级大肚子,摇摆摆如企鹅般行走的模样。卖相全无。看着医院里大腹便便的准妈妈,有的肚子尖出来,从侧面看就和两个人的宽度一般。有的肚子又大又圆,连乳房下面的部分也隆起来,乳房因此小了很多。不少妈妈都是面色黑黄,据说是因为黑色素沉淀。从表面上看,没有什么美丽妈妈。但她们脸上期待的表情和温顺的目光,都令她们散发着无比的幸福磁场。我也将是未来的大腹便便者,为了他,我需要牺牲很多,也已经放弃了很多机会。如果这个肚里的孩子能让我顺顺心心地,不需要我在各种方面为他操心的,这恐怕将是我一辈子的幸福!所以,老人言,只有自己做了父母才会体会自己父母的感受!

    血亲的关系在中国的文化里变得特别。这是一种心与心彼此的牵连,在后天的环境里变得尤为牢固。很多人用缘来解释这样的关系。父母和孩子的缘,可谓最大,缘的好坏亦或要影响一生。或许是太相信这样与生俱来的一种奇妙的关系,大多数父母视孩子为宝,甚至要把自己的生命与孩子牢牢绑定!这样的观念已经根深蒂固了。这是中国父母的模范准则。孩子因此必须孝顺!往往违背父母之命,不管谁对谁错都要受到身边人的谴责!这样想来,中国的孩子压力实在很大,似乎这样的天赐的缘分会给他们选择人生的自由带来很多限制。父母认为最大的夙愿就是找一份稳定的工作,组建一个稳定的家庭。因此大多数年轻人都因此改变了最初的想法,回归传统。

    往往有些选择就是那么不尽如人意。很多朋友叙述他们的婚姻和事业方面问题重重。但这些看来可以自己面对和解决的问题却折射到了父母的内心。太多的婚姻问题都是因为父母插手而最终破裂。但话又说回来,孩子的哀乐,潜移默化地牵系着父母的心,孩子欢乐他们欢乐,孩子的悲哀却成为父母的心结。想起小n的妈妈就是被女儿的生活操劳出了病症。一年后不幸撒手人寰。要说是肺癌致死,其实很多人是因为心理有闷气,精神抑郁了自然影响健康。可当年,她妈妈急着要她找人家把自己嫁了,不料婚姻出了问题,这又怪得了谁?父母为此哑巴吃黄连,有苦往肚子里咽。看着女儿都是哭哭啼啼地回来,比割他们自己的肉还痛苦呢。整个家庭为此变得沉闷,她妈妈的病又如洪水猛兽般地袭来,一下子就把她老人家推倒在病床。明天就是告别遗体的日子,小n说她就这样不顾地走了,最担心的就是自己今后的日子,少了一个依靠的人。她说如果哪天自己生了孩子怎么办?人家都有家长帮忙带,可她没有。。。

     

  • 初为人母 - []

    2014-02-14

    我为了满足自己的愿望就和一个男人结婚,很快怀孕了。当验孕棒上显示两条杠时,还不停地看了又看,我的他是高兴坏了!可那条淡红色线条又让他不安心起来,"到底淡红色的线条算不算?"他拉我去医院做检查一一迫切地需要医学证明,好让他安心沉浸在做父亲的喜悦中。而我却似乎没那么兴奋,平静地接受了这个事实,觉得要身负巨大的责任!我的工作,我的计划,我的目标…好像一时不知要往哪里放…现在的事业女性要当妈不容易,为了家庭得放弃一些机会,而一味追求事业的女人,年龄一大就不得不遇到生育上的麻烦,可怕的是家庭也许会因此破裂!这个话题早已不新鲜。我不就是在这些反面例子的劝说下和眼前的这个男人结婚了?在一年前的圣诞节,我的愿望是遇到一位如意的男士,只是想交往着,女人总爱幻想的,总以为浪漫是不变的恋爱主题,他提出结婚了,我半推半就地接受了,那其实是走出梦幻空间的第一步台阶。婚姻是太现实不过的了,什么都要从钱出发考虑问题,设想两个人如果没有扎实的感情基础,怎能走远?门当户对可以减少磨合期的阻力吧!可我恰恰还没有完全适应我的新生活呢!

    宝宝来了,伴随而来的是各种症状一一恶心、心烦、呕吐......一向对吃不说"不"的我也有偏食甚至到厌食的地步!食物都不美好了,生活去哪里找乐子?好痛苦!他比我着急,每天关照我吃这吃那,很早就准备好了叶酸和DHA,每天喂我吃......有时候我真是吃不下,为了这个准爸爸的一片心意,硬着头皮往肚里咽......

    只有到这个时候,我才感受到做母亲的嗞味,每当呕吐加剧我情不自禁地破口而出"讨债鬼"!我认为孩子前世是妈妈的讨债鬼,至少他们一定和母亲有仇!不然为何要这般让母亲受苦?这不才两个月就让人寝食难安,今后还不知要为他们付出多少!若是长大有点出息还让人心里平衡些!看那几个"同事妈妈",上班都没心思,一分钟见不到孩子就好像丢了魂似的!我不知道以后自己会不会也和他们一样?但怀孩子所带来的痛苦已铭记在心头。老妈说她生我的时候难产,医生不用产钳的话我恐怕要死了!虽然她忍受了巨大的痛苦,但还是为我那一记清脆的哭声,足矣!一转眼,我都三十了,她却还要操心我的这个那个…现在在妇科医院的大堂里老妈陪着大肚子女儿,这多么常见!是不禁要人感慨一番的!

     

  • 无助的净土

    2013-06-29

        说起道德底线的问题,是因为这个社会已经没了底线才成了一个重点。一直单纯的我似乎对周围的人事比较“淡漠”,总以为每个人都是向善的,然而事实却让我碰壁,真是难以想象,这些事情对我观念的改变将会把我变成什么模样?我是说,恐怕到了10年后,我真的会认不出那时的自己。

        俗话说环境会改变人,的确,我年少时期的憧憬早已成为泡影。现实生活告诉我,在这样的环境中该做什么不该做什么。哪怕在某个时候因撒谎而达到目的,或是因为说了真相而遭了谴责。渐渐地,真的也不是真的了,假的却还像模像样地立足在那边,这该如何是好?于是,在职场上也学会了“捣糨糊”。一下两下,也便成了风气。道上的人都懂的,只有外行还信以为真。

        我尝试着摆脱这样的状态,那几乎要人寸步难行。所谓的“善举”在领导们认为就是完成单位的任务,而至于如何完成,他们漠不关心。对于拿“数据”和一些所谓“证明”来作为工作效率的任务,就是在故意制造漏洞,滋养投机取巧的恶习。并且投机者可以获得更多的奖励,谁管他们是通过造假把业绩提高的呢?如果你具有一定的信仰,那唯一能够做的就是离开这样的单位,另谋它径。

        学校教育学生首先是道德修养,如果说教师连起码的遵守诚信的素质都没有,那还如何教授学生呢?我发现,教育问题漏洞百出,不是教育改革就可以好转的,至上而下的不作为——仅仅以完成上级任务为目的,加上连编带造的虚假数据,怎么可能把教育做好呢?学生,那些只为追求分数和毕业zs的行为,不就是整个社会的风气拷贝么?我们又凭什么去指责他们?教育他们要以诚实守信,或许还得先自省一番吧!

        我还是不忘积德行善,总想靠自己的力量——哪怕是卑微的,也能做一点有价值的事情。我努力着在这批被高考淘汰下来的学生中去发现一些闪光的“金子”。我希望他们会因为我的帮助而不被埋没——在经过一定的培育而获得比较有前途的工作。可是当我想接近他们或是想帮助他们的时候,这些孩子的所作所为又多少令我失望。悲哀的是,大多数人连最基本的礼貌都没有,他们不懂得尊重他人,不懂得感恩,好心也随之成了“驴肝肺”了。当然,也有可喜的发现。但却是久逢甘露的感觉,所以也牢记在心,哪怕一、两个也好!

        我越来越发现自己是生活在一个无序的社会,它完全打破了我对它的最初印象。谁让我在象牙塔里待得太久,自从踏上工作岗位后3年的时间里才有所感悟,本以为只是偶然现象,现在,这样的觉悟真是晚了。并且时不时令我感到无奈和无助。在告别清纯的瞬间,我有时候想,是否该在心中挖一块空地?将往年单纯的想法埋起来?播下一颗种子。。。这样它就不会“死”了。

         算了,已经晚了。。。

         只是希望有更多的人会在心间挖下一片净土,并且种上一颗种子,让它永久存在。。。

  • 一个人的一生没那么幸运。不要以为幸福总会与你相伴,一碰到不如意就耿耿于怀。老天对每个人都很公平,只有不信任自己的人才会悲苦。

    我心里有这么一句话。在默念。所以即使碰到不如意的事也可安慰自己,以抚平自己的心态。看着一群群十八九岁的孩子们,大多数中他们的内心是单纯而透明的,彼此嬉戏,开着玩笑。我们不曾经也有这么样的时候吗?当进入大学校门的那刻,仿佛是丢掉了沉重的包袱——当时以为高三的生活就是人间地狱啊!相对高考前的学习状态,大学的生活的确有那么多容你遐想未来的时间。几乎每个人都把自己的理想计划得很大。觉得自己毕业了能有份不错的工作,有一定社会地位。女孩子都渴望自己的文化资本能使自己嫁个门当户对的如意郎君。但是,10年后再回首看,当时的计划和理想总有这样那样的不如意。难怪那只是理想,现实总要给绝美的东西添上不和谐的元素。

        小米,不要为了你目前的生活状态担忧。虽然没有物质上的满足,但是至少你的糕团先生还是在你的身边,陪伴你。他没有足够的经济实力让你生活得无忧无虑,可是单凭他一个人的积蓄,要达到目标必须再等几年。我想你是会等他的,对吗?看,结婚时候你说,他是你寻找了17年的初恋,好不容易找到了,为何要因为物质生活的不如意而退出呢?古人说婚姻中的彼此要相互尊重,相互厮守,哪怕在这个过程中出现很多不如意,甚至是不幸。但是我相信悲苦都是自己造成的,不要抱怨、起诉老天的不公。当初你横挑竖选的,不是还是选择了你的糕团先生么?难道当初你选择的只是一片自我虚构的理想吗?想象因你不错的身份和教育,可以让这个帅气的糕团先生用豪车载着你游走世界?给你一片属于两个人的生活空间?一切室内布置由你安排?一切经济由你掌控?当初是你因他的外表而产生了错觉吗?还是你因自己的身份而产生了一种对未来生活的幻觉?

        看你现在见谁都愤愤不平,抱怨生活给你的不幸。但,这些都是你的选择,亦或是你的期许太高,而生活的现实让你产生了难以忍受的落差吧!深表理解,希望你能从自己的困惑中走出来。前提是要相信老天没有不公,如实面对你当初在婚姻选择上的问题。这些就是导致你现在不幸福的根源!

        默默地给你写下这个信,但愿你会看到。不要怪我的犀利,虽然我更多的时候是默默无闻,在你面前总是一个倾听者,但是我很清楚你的心境,千万不要为目前的不如意而失去对生活的期望!愿老天在未来的某一天给你补偿!

  • 老外公 - []

    2013-03-28

    老外公正在生死线上争扎,已年过九十的他患老年痴呆好几年,糊里糊涂的摸样,痛苦地煎熬着——只为维持生命,或许在他老人家的潜意识里头是这么想的:多活一天就能多一天的养老金——给并不富裕的子女宽裕些生活开支,等到老屋要拆的那天可以多一个户口的补偿款吧。。。。。。我们不能猜出他的思想,或许他的思想很简单,也是平庸的——和大多数老年人一样——只希望家人过好,而所谓的好日子也就是要有“钱”。老人那一辈都是苦过来的,从很小就只身一人谋生,来城里闯荡。羡慕大户人家充满肉香脂粉铜钱味交混的生活。那样的生活状态潜移默化地成了他追求的目标,难怪他再痴呆也不会忘记问一问他的'金库'状况。也可因一个数字而念道半天。

    老外公因为一口痰而窒息,差点撒手人寰,辛亏是在医院才被抢救过来,可是他依然已经不能靠自己的力气而活,常年卧床身体上已经多处溃烂,看着真叫人心惊,凡是可以插入管子的地方都是管子,饭不能自己吃,尿不能自己撒,排便更是件麻烦的事。心在跳,嘴巴在呼唤着“妈妈”,点滴从针管里进入血管,可是几周的点滴早已把他的手打肿了。但愿他早日脱开病痛的折磨,多少可以让他不被那么多管子纠缠。

    哎~可是他真的能回到正常状态吗?

    人老了还是挺可怕的,生命的凋零本就是残酷的事情,器官的衰老可以迫使一个健康的人趴下、呻吟。再顽强的人也只能如此。三年前的3月28日是爷爷的祭日,那天家里人都出席,除了年迈的奶奶。后来我们去奶奶家还试图隐瞒爷爷过世的消息,奶奶虽是有点预感,却不感相信。等全家人到齐,她便自知了,然后嚎啕大哭。如今奶奶是独自生活了3年,几乎与世隔绝,人也迟钝了。尽管和爷爷的生活中经常有磕碰、拌嘴,但过惯了在一起的生活,离开了谁,就似乎傻冒一样。外公也和外婆有十多年没在一起了,外婆走后,他不久就得了痴呆症,虽然家里子孙满堂,每天都陪伴他。当我们为年轻人的爱情感慨的时候,老人们的爱情更值得赞美。生命的枯竭,一半是因为身体衰竭的自然规律,一半则是因为另一半的离去。

    今天听说街坊有个老头儿自杀了。老伴走后,他过着生不如死的生活,他每天要面对肠癌的困扰,吃下去的东西不经消化就被排出。于是他趁照料他的护工睡着的时候,用细铁丝结束了自己的生命。在结束自己生命的一刻,需要多少勇气?又有多少是他对生命的绝望?

    生命总是倔强却歪斜地站立着,必须面对四面八方的干扰和威胁,依然挺住!